תחילתו של קשר חדש מביא איתו התמודדות עם חוסר וודאות.
איך היתה לו הפגישה, מה הוא חושב עלי, מה הוא מרגיש, למה הוא התכוון כשאמר..., למה הוא לא מתקשר/ עונה/ שולח הודעה, למה הוא מתכוון כשהוא כותב..., הוא נראה קצת לחוץ/ מרוחק/ תלותי/ אדיש, הוא מתלהב יותר מדי, הוא לא נראה נלהב, למה הוא גירד בראש כשעשיתי...
הפחד מפריע לרצון, יוצר בליל של מחשבות מלחיצות ומשבש את העניינים.
אורית,בת 24, נורא לא רוצה להיות לבד. זה מה שקורה לה:
זה מתחיל אחרי הדייט הראשון. היא בודקת אם הוא מתקשר או שולח הודעה. היא בודקת כמה זמן לוקח לו להגיב להודעות שהיא משאירה לו.
אחרי כל פגישה היא משחזרת בראש את הדברים שהיא לא היתה צריכה להגיד, את איך הוא הגיב למה שאמרה. היא חושבת כל הזמן מה כדאי לחלוק איתו, מה הוא יחשוב, מה הוא מרגיש אליה.
מרוב לחץ אורית שוכחת את עצמה. כל הפוקוס שלה מופנה לבחור שהיא יצאה איתו, לעניין שלו בה, לחישוב הסיכוי אם זה ימשיך. היא לא מתמקדת בעצמה, במה היא מרגישה, במה היא מעוניינת.
היא חונקת אותו כי היא הופכת להיות תלותית בו, רק בגלל שהוא מסמל את האפשרות לסגור את הפינה של הזוגיות ולא להיות לבד.
כשאנחנו נכנסים לקשר חדש אין לנו מספיק "נתונים" כדי להעריך את המצב, לכן אנחנו עסוקים בניחושים.
הניחושים והפרשנות שלנו מבוססים על מידע מן העבר שלנו הגורם לנו להסתכל על סיאטואציות מתוך פרשנות אישית.
אז מה הטעות?
הטעות היא ללכת שולל אחרי הסרטים שלנו כאילו הם אמת מוחלטת ויחידה, כי זה מוביל לכמה נקודות:
הפרשנות והסרטים מכניסים אותנו ללחץ- אנחנו כל הזמן מנסים להרגיש בטוחים ולחשב סיכויים. זה בעצם גורם לנו להיות דרוכים, לא נינוחים, בהמתנה למשהו לא נעים שעלול לקרות.
אנחנו הופכים להיות תלויים במישהו אחר- בפעולות שהוא יעשה ובתגובות שלו אלינו. במקום שאנחנו נצליח להתמקד בעובדה שמישהו אחר מוצא חן בעינינו ובמה שאנחנו מרגישים, אנחנו תלויים במישהו אחר וזה גורם לנו לאבד אנרגיה ולפעול מתוך חסר- כלומר לבוא למישהו אחר מתוך צורך שהוא ימלא את החסר שלנו. זה יכול להתבטא בכעס כלפיו, ביקורת, תחושת דחייה. ואז הצד השני מגיב לזה.
פרשנות וסרטים המבוססים על מידע מן העבר ממחזרים את אותה מציאות. זו המשמעות של דפוס: לחזור על אותו הדבר. מי שרוצה ליצור לעצמו בהווה זוגיות חדשה ושונה מן העבר, לא יכול לעשות זאת אם הוא ממחזר דפוסים.
מה אפשר לעשות?
לשים את הפוקוס על עצמך ועל עובדות שעושות לך טוב.
פוקוס על החיובי בך: במה שיש בך, במה שיש לך ובמה שהשגת.
פוקוס על החיובי באדם השני: מה מוצא חן בעינייך.
פוקוס על עובדות חיוביות: רגעים טובים ביחד, דברים חיוביים שנאמרו, חוויות משותפות והדברים שכן עובדים טוב.
פוקוס על הרצון שלך: זה שמישהו מוצא חן בעינייך לא אומר שאת צריכה לעשות משהו בנידון. אם את רוצה יותר שהוא ייזום את התקשורת לכי על זה. אם את רוצה להיות היוזמת לכי על זה. אם את מעדיפה להיפגש במקומות ציבוריים, אם את מעדיפה להשאיר לך את בוקר שישי לעצמך, אם את מעדיפה להיפגש בעוד יומיים כי את רוצה להספיק לעשות שפם וגבות. זה לא משנה מה ההעדפה שלך. מה שחשוב זה שתקשיבי לעצמך. תתנהלי מתוך מה שמתאים לך ולא מתוך פחד.
