• נטע פיש

הטעות הנפוצה שרובן עושות בתחילת הקשר


זה אולי ישמע לכן הזוי, אבל הטעות השכיחה ביותר היא לחשוב עליו: איך היתה לו הפגישה, מה הוא חושב עלי, מה הוא מרגיש, למה הוא התכוון כשאמר..., למה הוא לא מתקשר/ עונה/ שולח הודעה, למה הוא מתכוון כשהוא כותב..., הוא נראה קצת לחוץ/ מרוחק/ תלותי/ אדיש, הוא מתלהב יותר מדי, הוא לא נראה נלהב, למה הוא גירד בראש כשעשיתי... וכן הלאה. אני בטוחה שהבנתן את הרעיון.


זה לא בהכרח מתחיל אחרי הפגישה הראשונה. לפעמים, אם היא היתה ממש טובה והמוח עדיין לא מצליח להתערב בעניינים ולהפריע, זה מתחיל בשלב מאוחר יותר. לפעמים זה מתחיל עוד לפני הפגישה הראשונה או במהלכה. המוזר ביותר שזה יכול לקרות גם אם לא התלהבת בכלל. לרוב זה ממשיך תקופה לא קצרה, עד שמרגישים יותר בטוחים בקשר. זה כמעט בלתי נשלט. המוח חוגג. הוא מצא משהו חדש להתעסק בו.


ולמה זו טעות?


קודם כל, הרבה יותר חשוב מה את מרגישה וחושבת. הרי לפני שתרצי לדעת אם את מוצאת חן בעיניו, הרבה יותר חשוב לדעת אם הוא מוצא חן בעינייך. זוגיות היא בחירה. אם את לא מתרכזת בבחירה שלך, את עלולה למצוא את עצמך בקשר עם מישהו שבחר בך, אבל את לא ממש שמת לב למה שאת בוחרת. ואז מה? תהיי בקשר שלא משקף את מה שמתאים לך.


שנית- זה הופך אותך לתלותית. פתאום מה שאת מרגישה תלוי במישהו אחר. מה פתאום שמישהו אחר ייקבל ממך כל כך הרבה כוח להשפיע עלייך. את זו שאמורה להיות הקובעת העיקרית בחייך.


שלישית- זה עלול להרחיק את האדם השני, מכל מיני סיבות. תארי לך מצב הפוך, בו מישהו שרק הכרת צריך כל הזמן לדעת מה את חושבת, מתי תגיבי, למה את מתכוונת, מה עשית אתמול, למה לא ענית מייד. פתאום מישהו בא אלייך בדרישה שתספקי לו אנרגיה, לא משנה איך הוא מתנהג כלפי חוץ. את ההשפעה של הדינמיקה האנרגטית מרגישים תמיד. כשמישהו אחר צריך שנספק לו כל הזמן תשומת לב, זה גורם לנו לרצות לשמור על הגבולות שלנו ומתבטא בריחוק. לאו דווקא בגלל שהוא לא מוצא חן בעינינו.


רביעית- השאלות והתהיות על מה הוא חושב או מרגיש נשארות ללא מענה. לא תוכלי להגיע לתשובה וודאית. רק הוא יודע את התשובה. אז המוח עובר לניחושים ופרשנויות. כיוון שהוא אף פעם לא יבוא על סיפוקו כי התשובה לא וודאית, הוא ממשיך לחפור בנושא. אולי תעשי זאת עם עצמך ואולי תתייעצי עם אחרים. זה לא באמת משנה. כל עוד המוח מתעסק בשאלות ללא מענה, המחשבות האלו ירוקנו לך את האנרגיה. ככל שתהיי עם פחות אנרגיה ישתלטו עלייך יותר מחשבות שליליות על עצמך, עליו, על העולם, על העתיד. הדפוסים שלך ייקבלו את השליטה ויביאו לאותה תוצאה שקרתה בעבר: את עלולה למצוא מלא דברים שאת לא אוהבת בו, לייצר תסריטים שליליים, להכין את עצמך לפרידה. בסופו של דבר הסיכוי שהקשר הזה יסתיים גדל.


למה זה קורה?


בגדול, הסיבה העיקרית היא האופן שבו המוח שלנו מתוכנת לפעול- כמנגנון הגנה. הוא מגן עלייך מפני דחייה, או מצב של חוסר שליטה, או פחד לפגוע במישהו אחר או כל סכנה אחרת שקיימת במערכת המידע האישית שלך. את המידע שקיים במוח ואחראי על הפחדים לוקח זמן לעקוף. לכן הפתרון המיידי הוא להפעיל אותו כמה שפחות, על מנת שלא ישתלט שוב ויוביל לתוצאה לא רצויה.


מה הפתרון?


לשים את הפוקוס רק על מה שאת יודעת, או לשים את הפוקוס על נושא אחר לגמרי. אבל, בגלל שהאפשרות השנייה היא ממש קשה לביצוע, כי בכל זאת יש משהו חדש שמושך את תשומת הלב שלך, הנה כמה טיפים לתרגול האפשרות הראשונה:

תהיי בפוקוס על מה שחיובי לך: קודם כל בעצמך, במה שיש בך, במה שיש לך ובמה שהשגת. תהיי בפוקוס חיובי עליו: מה מוצא חן בעינייך.

תהיי בפוקוס על מה שאת רוצה: זה שמישהו מוצא חן בעינייך לא אומר שאת צריכה לעשות משהו בנידון. אם את רוצה יותר שהוא ייזום את התקשורת לכי על זה. אם את רוצה להיות היוזמת לכי על זה. אם את מעדיפה להיפגש במקומות ציבוריים, אם את מעדיפה להשאיר לך את בוקר שישי לעצמך, אם את מעדיפה להיפגש בעוד יומיים כי את רוצה להספיק לעשות שפם וגבות. זה לא משנה מה ההעדפה שלך. מה שחשוב זה שתקשיבי לעצמך. תתנהלי מתוך מה שמתאים לך ולא מתוך פחד.


בין לבין תנוחי, תצאי להליכה, תראי סרט, תקשיבי למוזיקה, תיפגשי עם חברות או בקיצור - תעשי מה שאת אוהבת.


כל מה שכתבתי פה נכון כמובן לשני הצדדים. גברים עושים את אותן הטעויות. זה נכון גם לגבי שתי נשים או שני גברים. כולנו אותו הדבר.

מוזמנים ליצור קשר:

  • Facebook

כל הזכויות שמורות

לנטע פיש - ניהול תודעה

כתבו לי

שליחה