שינוי הזוגיות בעצמך

זוגיות מפרה ותומכת המבוססת על אהבה היא משאלתם של מרבית האנשים. אז למה זה כל כך מסובך? מה גורם לשינוי מהתחלה נפלאה של התאהבות למערכת יחסים שיש בה כעסים, סודות והתחשבנויות? 

זוגיות מושתת על דינמיקה אנרגטית בין השניים, ולכן בעיות בזוגיות נובעות מאיבוד אנרגיה אחד מול השני. במערכת יחסים אנשים "חותמים" ביניהם על חוזה לא כתוב: “ את/ה תיתן/י לי אהבה, ביטחון, הערכה, תמיכה, תגרום/י לי להרגיש טוב עם עצמי, ואני אתן בתמורה". רובנו נכנסים לקשר זוגי מתוך תלות באחר. אנחנו תלויים בו שיספק לנו את מה שאנחנו לא מספקים לעצמנו. 

בשלב מסוים אחד מבני הזוג מרגיש שהוא לא מקבל את מה שציפה לו, ואז מתחילה להתפתח דינמיקה בה הוא מרגיש שהוא יוצא מופסד, קורבן של הנסיבות ולפיכך השני אשם. או הדינמיקה בה אחד מרגיש לא אהוב ודחוי, והשני מרגיש שהוא חייב להתרחק ונהיה הדוחה.

תלות במישהו אחר תמיד תביא לחוסר שביעות רצון, כיוון שאין שום אדם אחר שתמיד יכול לספק לנו את מה שאנו רוצים מתי שאנחנו רוצים ובדרך שאנחנו רוצים. לאדם אחר יש חיים שלמים משלו, רצון משלו, דעות משלו ואת העליות והמורדות שלו.

הסיבות העיקריות לשיבושים בזוגיות:

 

השלכת המחשבות על בן הזוג

זה מתחיל כמעט מיד. אנחנו מעבירים את כל הפוקוס שלנו לבן הזוג – מה הוא מרגיש? מה הוא חושב? איך היא תגיב? היא אוהבת אותי?

אנחנו מתעסקים ברגשות, מחשבות ותגובות של מישהו אחר כדי לדעת אם אנחנו נקבל או לא נקבל את מה שאנחנו רוצים: אהבה, תמיכה, אישור. זוהי התנהגות חסרת הגיון, כי הרי אין לנו שליטה על מה שחושב ומרגיש אדם אחר. החשיבה הזו נובעת מהצורך שלנו לחשב סיכונים. בפועל מה שקורה שאנחנו מאבדים כוח ומגדילים את התלות שלנו.

אם כבר אנחנו חושבים על מישהו אחר כדאי שאלה יהיו מחשבות חיוביות, אחרת זה עושה לנו רע.

התמקדות מתמשכת בבן הזוג, ברגשותיו, מחשבותיו ומעשיו לוקחת את כל האנרגיה החוצה, ומשאירה אותנו חסרי אונים, תלותיים ובאותה הנקודה.

תלות

אנחנו תלויים בבן הזוג שלנו כדי שיספק לנו אהבה, ביטחון, תחושת שייכות, עזרה כלכלית, תמיכה, הבנה.

מתוך התלות שלנו אנחנו כל הזמן באים בדרישות ובתנאים לבן הזוג. ומודדים אותו כספק טוב או לא טוב. אותו הדבר קורה כלפינו – בן הזוג שלנו מצפה מאיתנו ומציב לנו תנאים.

 

כל תלות שלנו בבן הזוג נובעת מאותו גורם או חסר שאנחנו לא מצליחים לספק לעצמנו.

הבעיה שנוצרת היא שאנחנו בעמדה של חוסר אונים, כי לא אנחנו אחראים על מה שאנחנו מרגישים. האם בגלל שמישהו אחר לא מראה כלפינו הערכה עלינו להרגיש לא שווים?

פרשנות

כל אחד מאיתנו חי בתפיסת עולם אישית ובטוח שהוא צודק. אנחנו מפרשים מצבים והתנהגויות של אחרים לפי מה שאנחנו תופסים אותם ולא לפי עובדות. לדוגמה:

אם היא קונה בלי חשבון זה בגלל שהיא חושבת שאני צריך לשלם על הכל

אם הוא שכח להביא לי פרחים בתאריך מסוים סימן שאני לא חשובה לו מספיק

אם היא מדברת עם גבר אחר סימן שהיא רוצה לשכב איתו

אם הוא לא ענה לשיחת טלפון בזמן שהוא לידי הוא בטוח מסתיר משהו

אם היא הרימה גבה זה כי היא חושבת שאני לא בסדר

אם הוא לא מדבר איתי זה בגלל שהוא כועס עלי

הפרשנויות שלנו יוצרות מלא בלגן וקצרים בתקשורת. למרות שאנחנו בטוחים בצדקתנו אנחנו בעיקר מנחשים. אפילו אם הניחוש נכון לפעמים אין לכך חשיבות. פרשנות מביאה לחוסר תקשורת. 

אנחנו כל כך עסוקים בסרט שלנו, עד שאנחנו רואים את בן הזוג שלנו רק דרכנו. אנו בודקים כיצד הוא ממלא את התפקיד שאליו לוהק ואיך זה משפיע עלינו, מבלי לראות אותו כפי שהוא.

ספירת הפסדים

פעם סיפרה לי מטופלת שהיא מגיעה הביתה מוקדם יותר מבן זוגה. רואה את הכלים בכיור – מתעצבנת ושוטפת אותם, רואה את ערימות הכביסה – מתרגזת ושמה מכונה, מסדרת ומבשלת, וכשהוא מגיע הביתה היא מגישה לו צלחת ובפנים חושבת "שתיחנק".

 

האמת היא שהיא בחרה לשטוף כלים, לעשות כביסה, לסדר ולבשל. הוא בכלל לא היה בבית. התפיסות שלה שהבית חייב להיות מסודר, ושבת זוג טובה צריכה לבשל הן אלו שהניעו אותה לפעולות שביצעה ולא הוא.

אנחנו סופרים מה אנחנו מפסידים בגללו או בגללה: הוצאות כספיות, עבודות בית, חוסר פרגון, התנהגות מבישה ועוד. ככל שאנחנו מתרגלים ספירת הפסדים אנחנו גם ממעיטים בספירת הרווחים מהזוגיות.

 

מוזמנים ליצור קשר:

  • Facebook

כל הזכויות שמורות

לנטע פיש - ניהול תודעה

כתבו לי

שליחה